Ao pagar a moça com dinheiro a mais, e ela lhe devolver a diferença diga-a que pode ficar com o troco.

Se a moça for católica, diga a ela que respeita sua fé e que pode transar sem camisinha numa boa, seguindo as determinações de Ratzinger, o Führer do Vaticano.

Se o rapaz se apaixonar pela moça e quiser levar para sua casa, é só interpretar para ela "Eu Vou Tirar Você Desse Lugar" do Odair José, e a partir daí lhe pagar as contas.

Ao embarcar com a moça no carro, abra a porta pra ela antes que você a deixe que a faça, para se certificar que nada sumirá no interior do veículo(a desconfiança é inerente ao gênero humano).

Na cama, faça e deixe-a gozar primeiro; nada de preliminares demoradas, pois tempo é dinheiro.

Divida sua conta-corrente com a moça; mas não a faça ir até o banco pra efetuar depósitos, muito menos retiradas. Isso é serviço seu!

Deixe a moça escolher a trilha sonora para embalar a transa, por mais abominável que seja o gosto musical dela. Tente se concentrar no ato em si. Seu saco ficará cheio de tanto ouvir Bruno e Marrone e coisas do tipo, o que no final das contas lhe proporcionará uma bela gozada.

Não faça como Marlon Brando em "O Último Tango Em Paris". Manteiga é só para passar no pão...